每年的这个季节 雨气中透着温暖 我最喜欢做的事情就是去看看熟悉的东西 去看看那些当年在我心目中留下深刻印象的事物 我知道自己要成长 所以我管这个不叫寂寞 也不叫怀旧

     因为我知道这个时节会有我喜欢的水果上市 准确的说 好吃的水果 那让我很是欣喜 往往可以使人把烦躁藏起来 因为 生活好像总是不停的让人难受 我总怀疑自己怎么可以在这种环境生活如此长的时间 这就像我有不开心的事情 可能要不开心一段时间了 好在最近几年开始表现出来 存在一份担心 好比说自己会不会抑郁

     常常让长辈感觉到自己成熟的一面 我只想说在一个类似支离破碎的家庭里生长 我的身边 总是让人不得不学会面对成熟 可是我又得强调 在很多时候 现在的社会使我们难以展现童真的一面 固然是没有错 但是更多的是我们不会在社会中生存 客观的来说 现在的世界是从所未有的美好 但是比起祖上的艰苦创业 我们忘记生存法则 我们也学会了竞争 但是 没有人真正把理想和感情扛在肩膀上 只会呻吟 做的是所谓的过来人鄙视的事情 这的确让人难堪

     人们应该学会聪明的保护自己 就好像 给自己一段固定的心理空闲 我很讨厌现在人的忙碌生活 搞得自己好像很充实 好吧 我又承认 我不喜欢很充实的生活 节奏让我不喜欢 我不喜欢所以请不要让我接受 那没有一种对生活致敬的意思 活着和别人没有区别 等到赢得享受的时候 你根本没有资格享受了

     现在的我们和几年前的我们有什么不同呢？我真的说不清楚 沉浸在低沉的爵士中的我们还是醉在其中 偶有数年不见的朋友似乎总能找到熟悉的地方 人们不大习惯自己的生活和别人的一样 但是如果看着前面人走的话 我们看到的只是影子的不一样 变化总是不大的 那你会习惯么 你也会感叹 甚至哭泣 但是麻木的神经只适合表演 当你决定结束一些东西的时候感到全身乏力

     自从看到镜子里皱眉的自己 我就很清楚当一个人对自己的不满意到达顶点时候的那种感受 我们学不会的是拿出足够的勇气来改变自己 我们会慢慢屈就 然后慢慢告诉自己要冷静 劝服自己要变得可笑 变得无耻 变得让别人不认识自己 哪怕明天是最后一天 哪怕从此我就身无一物 我也愿意干净的结束眼前的一切 忍受总不如彻底的释放

     我们学会的是宽容自己 而不是别人 那份自私总有一天降临在你自己身上 让你自己生不如死 忏悔只适合那些愿意把自己的情况和别人分享的人 但是你是这样的人么 别告诉我是 你又不是有窥癖的人 也不是暴露的人 你只是精神崩溃的刹那想让自己看上去正常点 让自己可以面对自己的丑陋的人 所以人们愿意带走眼前的污浊

     如同镜鉴的湖面 你可以放上去什么呢？我的答案是灰尘 我看不得自己的肮脏 所以我总是使劲去洗 然后越来越多 没有无望 我只是有时会绝望 我会哀嚎 但是我不会脆弱的被他们击倒 我会不断的去挖掘新的力量 我会努力坦然往前走 但是 路有尽头 我不是那种开拓自己的人 因为我已经体无完肤 所以 当我问你让我走的时候 是不是每个人都会抓紧我的手呢？

     打开窗户 人们常说心明几净 哦 抱歉 是我说的 但是我 我的心从不打开 我用耳朵聆听 用眼睛看 对不起 我重重的关上门 带不走一句话 我努力留你在我身边 想起一起的味道 不是我害怕失去 是我的刻骨铭心 我想我有抑郁的症状 我很孤僻 但是我不会不闻不问 相反 我很敏感 我在意你们的每一个单词 一个语气词 我强迫自己去吃饭 在吃晚饭的时候让最后一米粒留在腮 我强迫自己呼吸 在气体进入胸腔的一刹那 我忘记是生是死 我强迫自己来面对 面对这个我不满意的地方 不满意的时间 不满意的人 我只是不满意 你满意了么？

     我知道说了很多没用的话 根本就没有必要让这些话变得有趣好听 说出来是给你听的 你会记住么 好吧 我们不要活得那么累 明天会来的 面包和牛奶 我很饱 酸甜苦辣 我都记得 真的 我记得 你想试试么 呵 让我们放松吧 走在栀子花开的前面 张开拥抱看看美丽的景色 和相处四年的自己告别 挥手祝福你的朋友 来一次 毕业旅行 带上照片 带山吉他 带上欢笑 你说你把欢笑遗忘在风里 我微笑 你的笑脸很美丽